On écrit toujours un peu avec son sang.

On écrit toujours un peu avec son sang.
.pix de TroubleNight
Ajouté le 22 juin




C'est de la faute du stylo, j'en suis certain. Le malin

tétanise les idées de mon cerveau. Il bloque mes mots

qui aimeraient tant sortir de mon esprit pour se jeter en

d'élégantes phrases sur cette feuille blanche... toujours

trop blanche. Je dirais même que c'est le boycott du bic

publicitaire, trop jaloux de ne pas ressembler à un beau

plume tout orné de dorures, la plume triomphante et le

sexe dressé ! L'éternel combat de David et Goliath...

Ma foi, j'aurais dû m'en douter. Je ne rédige pas une

vulgaire liste de courses à faire au supermarché du coin,

je veux écrire ma vie ! Une vie faite de blessures, de

fausses joies et de rêves avortés.





« Et l'être humain est plus enclin à parler de son malheur que de ce qui le rend heureux. Pourquoi ? Parce que d'un point de vue psychanalique, tout part de la déchirure. Lorsque l'enfant naît, il est expulsé du paradis utérin, dans lequel tous ces besoins étaient satisfaits, pour se retrouver dans un monde de frustrations continuelles. Comme premier réflexe sur terre, il crie ! Premières paroles sans mot. Il criera dès lors lorsqu'il sera confronté à des manques : la faim, la soif, la fatigue, l'attention etc. Une fois satisfait, il se tait, parfois un sourire aux lèvres. Un peu plus tard, les cris laisseront place aux mots. Il y moyen d'obtenir satisfaction en exprimant son désir et ses besoins. Car telle est bien la fonction première des mots et du langage : obtenir ce que nous n'avons pas, éviter les frustrations. La vie, c'est un peu ça, au fond : courir après ce qui nous manque. Tout le monde ne recherche évidemment pas la même chose, c'est ce qui fait notre individualité. Les mots sont des outils inestimables pour évoquer les êtres ou les objets absents. Lorsqu'on y pense, c'est un fonction « magique » du cerveau que de pouvoir faire exister ce qui est absent. Évoquer une personne décédée, vouloir acheter le dernier livre d'Amélie Nothomb, se souvenir de l'antipathie des gardiens de la Chapelle Sixitine à Rome, etc. Des reliquats de la mémoire humaine portés par les mots... Oui, les mots sont nos vies ou tout du moins le souvenir de celles-ci. La parole n'est dès lors jamais autant sollicitée que lorsqu'il nous manque quelque chose et que nous en souffrons. Il faut de la souffrance pour parler et pour écrire. On écrit toujours un peu avec son sang. Écrire, c'est faire exister ce qui n'est pas pour atténuer un tant soit peu sa souffrance, celle qui découle du manque.
Mais cette souffrance n'est pas toujours constante. Heureusement, peut-on dire ! »


Ajouté le 26 mai
Isaiah Washington a dit :

« Les mots ont du pouvoir. Le pouvoir d'exprimer l'amour, le bonheur et la joie. Ils ont aussi le pouvoir de guérir. Quand on utilise les mots pour humilier une personne à cause de son orientation sexuelle, sa race ou son genre, on envoie un message de haine. Un message très puissant. Mais nous avons tous le pouvoir d'exiger mieux de l'autre ou de nous même. Nous avons le pouvoir de guérir et de changer le monde grâce aux mots que nous utilisons. »
Alors utilisons les mos qui guériront le monde.
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# Posté le mercredi 23 mai 2007 11:45

Modifié le vendredi 14 décembre 2007 13:56

Oui je suis homophobe. Oui je veux crever. Oui je les déteste tous. Oui je vote au FN. Oui je n'en ai jamais envie. Oui je suis un psychopathe. Oui je suis un kamé. Oui je suis un cas. Oui je suis mythomane.

28 . 07 . 07 Je crois

J'ai compris quelque chose. Je suis sûr que je ne pourrais jamais laisser certains traits de moi. Je suis sûr que je ne serais jamais sûr de moi. J'aimerais toujours la musique. J'aurai toujours peur, et j'aurais toujours tendance à prendre le chemin le plus simple. Je ne saurais jamais m'amuser. Je serais toujours aussi coincé. Le temps ne me changera jamais. Je n'oserais jamais prendre des initiatives. Je ne servirais jamais à rien. Je n'arriverais jamais à m'exprimer. Je n'oserai jamais dire " Je t'aime " en face. Je me cacherais toujours. J'oserais jamais écrire sur mes murs. Ils auront toujours ces rouleaux blancs. Je ne crierais jamais mon homosexualité. Je ne demanderais jamais rien à personne. J'obéirais toujours bêtement. Je serais toujours ce garçon sage qu'ils connaissent. Probablement.
Sa me fait peur. Je veux pas rester sage. Pourtant je suis plutôt bien parti pour. J'en ai encore plein d'autres ; je ne serais jamais beau pour personne. J'apprendrais toujours bêtement ce qu'on me demande d'apprendre. Je ne saurais jamais trouver les bons mots pour le sauver. Je ne le laisserais jamais partir. J'aurais toujours ma tête qui coule dans mon océan de larme. Je n'aimerais jamais la T.V. Je serais toujours coupable. Je vivrais toujours renfermé dans mon monde à attendre ma vie qui n'en est pas une. Je ferais toujours parti de cette génération de No life. Je n'aurais jamais personne dans mes bras. J'aimerais toujours la nuit. Je vivrais toujours pour faire vivre cette image que je veux leurs donner. Je voudrais toujours faire comme eux. Et je n'aurais jamais de personnalité. Ma vie me sera toujours imposée.

Oh sailor ! Oh say me he dreams me. Oh sailor ! Oh say me it's a dream. Oh Sailor ! Oh say me you'll kill me.

Il est tard. Oui, mais je n'ai pas envie de m'arrêter d'écrire. Je voudrais écrire pour une fois sur les choses qui vont bien. Il y en a. Je suis sûr que sous mes larmes il y a un sourire bien enfoui. Je l'ai déjà vu resurgir de mon nul part. Il y a longtemps. C'est sûr. Mais j'ai envie de la revoir. [Je suis entrain de me surprendre à me faire des grands traits d'ancre sur la jambe. C'est grave docteur !] Il faut faire quelque chose pour moi là ! Toi ! Invite-moi ! Toi ! Téléphone-moi ! Toi ! Donne-le-moi ce putain de coups de pied au cul ! Toi ! Chante encore ! Toi ! Pense à moi ! Juste ça sa me suffirait. Et moi le dedans, quesque je fais ? Bah rien -_-'. Comme d'ab et comme un con. J'attends que tout me vienne. -_-' ? D'ailleurs sa me fais pensé que j'ai oublié de lui téléphoné. Pourtant je m'étais promis de le faire, comme le chèque d'ailleurs.
Hay hay hay hay hay hay hay.
Il est 2h47. J'écris comme une merde compressée dans une boîte de conserve. Moi qui voulais écrire sur quelque chose qui va bien ! C'est pas encore ça -_- ! Tant pis alors ce sera pour une autre fois.

Ajouté le 11 novembre 2009


Moi non plus j'aime pas les gens en mode. Les gens à la mode de chez moi y sont pas en mode quoi que se soit. Les gens bien y sont crétins, et les lapins sont pas des nains ! De plus, l'article A 7854 566 50 de la constitution des droits de gauches de la swimming poule des embryons embryonnaires des hommes dignes, dis que, pour la survie de la population mondial des fourmis rouges en migration volantes vertes vers le Sahara de l'herbe bleu, il faudrais compter plus de -110% de la bourse international des actions interactionnaires interactives internationales interdites intermédiaires de France inter d'ici le grand retour des swimming poules a dents. Ceci va sans dire que ça entraînerais une demande bien trop importante des rendez-vous aux services paramédicaux du monde, d'où la crise assurément provoquée des orthodontistes orthopédistes du Bangladesh. Outre la violence des fréquentes rages de dents dans le monde, outre l'article A 7854 566 50, on pourrait presque citer l'article HGV xx-7 de la constitution des clodow sauveurs du monde socio-éco-populo-politiquo-financio-conflictio-capilo-tracte qui vivent incognito dans le monde. Cette article donc, permettrais dans le cadre de le quotidienneté des actions de tout les jours, de supprimer la partie Sud-Est des pixels qui, force est de constater, empêche toute vision des autres pixel. Cette "prise du pouvoir par la Captatio Benevolentiae de toutes attention aux autres pixels non défaillants" permettrais une fois de plus lamentablement aux gadget à piles à deux bornes négativement positives de ne laisser aucune place dans la foie hyperdimentionnée que l'ensemble des pays non existants devraient vouer à ce culte inoubliable de l'écureuil homosexuel en rute. Pas d'emballement de carton mâché, je m'explique : Tous ces phénomènes des abdomens des pommes en pilule s'expliquent relativement simplement par le calcul un peu complexe en latex des images pas très imagées à l'aide du théorème du Plic et du Ploc, qui comme vous le savez sans aucune hésitation, permet avec une simplicité remarquable de démontrer l'homéostat britannique des espagnoles du nord de l'Alaska, vivant, bien évidement sur la banquise ouest après s'être fait décoloniser par les fourmis rouges volantes du Sahara, ce que personnellement, je trouve injuste et disproportionné du monde de Neo le poison cloné de l'agence intercommunal des gadget inutiles délaissés par les pixels de la cote méditerranéenne.


Pix de Violator3 et texte de moi.



Tout ma vie je ne parlerais que de moi. Egoiste que je suis -_-'
Oui je suis homophobe. Oui je veux crever. Oui je les déteste tous. Oui je vote au FN. Oui je n'en ai jamais envie. Oui je suis un psychopathe. Oui je suis un kamé. Oui je suis un cas. Oui je suis mythomane.
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# Posté le mercredi 23 mai 2007 11:45

Modifié le mercredi 11 novembre 2009 09:04

Le Dernier Espoir, c'est la fuite

Le Dernier Espoir, c'est la fuite
.

Quand je me vois dans la glace j'ai peur,
Quand je vois comment son les autres cela me rassure.


_-_.


"Je croyais que nous serions sauvés par l'amour...
_Oh non, mon fils. L'amour peut être une illusion. L'amour peut rendre fou. On peut tuer par amour. On se trompe souvent par amour. En revanche la lumière, elle, ne trompe pas. Elle est partout. Elle éclair. Elle dévoile. Elle réchauffe. La lumière fait pousser les fleurs et les arbres. Elle réveille nos hormones, nourrit notre organisme. On peut vivre sans amour, on ne peut pas vivre sans lumière. Imagine un monde où tout serait éteint, où l'humanité serait plongée dans une nuit permanente. Imagine et tu comprendras.
_Mais la lumière ce n'est que de la lumière, avais prononcé Yves, pensif.
_Non. La lumière c'est tout. dans le doute, imite les tournesols, cherche d'où vient la lumière et tourne-toi vers elle."



_-_.


Nous sommes tous des chenilles qui ont une métamorphose à réussir pour se transformer en papillons. Une fois papillons, il nous faut déployer les ailes pour nous envoler vers la lumière.



ToujoursàPersonne


J'ai envie de te parler mais de quoi ?... Tel est la question ... Je pourrais bien te faire un super résumer de ma semaine avec Pilule ... Mais tu vas t'ennuyer, et puis il n'y a aucun intérêt pour toi ... Pour moi par contre, sa pourrait me faire souvenir de moment joyeux ... C'est nul quand même. C'est nul de ne pas pouvoir se rappeler des mêmes moments heureux... Si tout le monde vivait des moments heureux en même temps ... et bah on se rappellerait ensemble ... Mais là ... -_-' ... Nan. C'est mal fichu tout de même. Moi je pense qu'il faudrait revoir la formule des souvenirs pour qu'ils ne soit plus ennuyant quand on les racontes. Quesque t'en pense ? Mais si on vit tous les mêmes moments ... on n'aurait pas besoin de les raconter. Sa ne va pas non plus...
[N'a plus d'idée pour continuer]
Bon, c'est pas tout ça, mais il faut que j'aille faire à manger pour ma famille d'affamés de services. Je suis entrain de me dire que je sert à rien du tout ... -Mais mon dieu de quoi j'ai l'air ? Je sers à rien du tout- . Je suis sur MSN ... Logiciel créer affin de privilégier les dialogue entre nous tous ... et me voila encore entrain de faire un monologue inutile. Je dis -vague- ... Au moins ... J'aimerais dire que je dis -sparait- ... Mais ce n'est pas pour tout de suite ... Ce n'est pas faute d'avoir essayer. -pique moi-. Silteplais pique-moi... Ou alors découpe-moi, étrangle-moi, étouffe-moi, noie-moi, mais fait quelque chose quoi ! Suicide-moi. C'est comme ça que je voudrais ma fin... Juste qu'on me suicide. Sans regret.
[Elle m'a cassé dans mon délire là]
J'ai faim. De fin. De pop'corn. Mais c'est la fin des pop'corn ... Il faudrait que j'y retourne pour refaire le plein. Heureusement que ma femme chante encore pour me maintenir dans un état d'apparence normal. Heureusement aussi que je me sente apprécier par eux. Heureusement qu'y'a des heureusement pour me garder. Et puis voila qu'elle vient me parler ... Et je change de masque... Grand sourire et bonne humeur sur l'autre page ... Un clique et l'on change de sois même .. Sa m'étonnera toujours les nouvelles technologies.
J'ai envie de dire, je t'aime ... Mais le dire avec amour et a quelqu'un que j'aime et qui m'aime aussi .. Mais ça sa n'existe tout simplement pas ... Donc autant que je me résigne tout de suite... oui... c'est plus simple en effet. Je vais me résigner. Il faut absolument que j'arrête d'attendre. Attendre. Et encore attendre. Je ne fais que ça. Depuis toujours j'attends. C'est un plan qui n'a pas fait ses preuves et moi comme un con, j'attends qu'il les fasse. Alors qu'il ne les fera jamais ses preuves.
-Je voulais te dire le meilleur pas le pire, mais les mots m'emportent je suis de nature morte-
Je voudrais arriver à écrire sur les bons moments. Mais c'est tellement plus difficile... -On n'écrit pas sur ce qu'on aime, sur ceux qui ne posent pas problème- C'est vrai. On écrit pour exprimer notre souffrance. C'est nul, mais quand on écrit que tout va bien on en a pour deux lignes et puis si on en fait plus on est à la fin pas satisfait de ce qu'on écrit et les autres qui lise trouve ça pas intéressant... La souffrance c'est quand même vachement plus mieux attractif. Ainsi soit mal fait l'expression. Voilà ... Le CD est fini ... Mes idées défilent toujours dedans ... de la merde plein la tête. La tête pleine. Les mots n'expriment pas assez les maux.
Moi je dis [stop].

J'ai l'impréssion de dire toujours la même chose.
J'ai la flegmatique attitude. Dsl pour la présentation, je la referais peut-être plus tard.
Pix de BellZ.
Retouches de Moi.
Texte de Bernard Werber, et de Moi.
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# Posté le mercredi 23 mai 2007 11:45

Modifié le vendredi 14 décembre 2007 13:56

Le dire a tous plutot qu'à un.

Le dire a tous plutot qu'à un.
Message envoyé sur msn le 25 mai 2007 [19:46:11]:
Mais jamais reçu par personne...

Je crois que je vais faire un skyblog avec mes photos a moi. -_- . mais on verra après tout ... j'en est marre aussi, et marre d'en avoir marre et remarre d'en avoir encore marre, parce que je sais pas pourquoi j'en est marre mai je suis un blasé de la vie de la mort qui tue (si si j'te jure elle tue la mort) et puis aussi bah je sais rien faire de mes 10 doigts et de les mains et de mes bras encore moins. Et je me suis décrété officiellement en vacance aujourd'hui et j'ai un peu peur, et je crois que je suis aveugle et je ne crois pas par contre que ce sois la meilleure solution, mai je ne crois pas tt court . Et encore moins qu'un jour, je trouverais un beau panneau qui m'indiquera le chemin à suivre vers du bonheur qui transpire, mais par contre je vais tomber dans tous les autres panneau qui existent... et puis aussi bah c'est la vie pas le paradie certes, et puis voila j'ai écrit plein de truc de merde, et puis c'est tout, et puis aussi non c'est pas tout, parce que les gens crois que je fait peur, mais en fait y'a pas trop de quoi, [Quoi que ...] mais j'aime me dire qu'y'a pas trop de quoi parce que ça me rassure ... quand je me vois dans la glace .. j'ai peur, mais quand je vois les autres ... ça me rassure -_- ... et puis pourquoi y'a que de la merde qui passe à la radio ? et à la TV ? je comprend pas tout de notre société ... [même pas grand chose du tout]. et je suis dans un monde de facho et homophobe (sisi j'te jure ! ils les cumulent ici!) et le pire c'est qu'ils sont trop fière de le faire voire, les cons.. j'aime pas mon environnement mais je ferme ma geule et je souris ... (enfin non ... y'a des jours où je ne souris même plus).. je voudrais partir n'importe où et faire du porte à porte et dormir dans la rue et faire plein de choses inutiles de ma vie ... mais ce n'est que fantasme ;... parce que je sais que je n'oserais jamais le faire ... "évaporé comme la fumé ...." ... mai non ... faut que je me ressaisisse ... notre dure monde c'est le boulot et le perso... surtout le perso ... a croire que rencontrer des gens bien un peu partout est contre nature humaine -_- ... peu importe ... je me considère de moins en moins comme un humain alors. "je m'éloigne de vous, je suis loin de tout " ... bon bah j'ai écrit un petit roman pour rien ... et en plus il veut pas dire grand chose ... mais bon ... je suis un-con-pris ... mais pas pris .. Le con ... et aussi .. mon moi n'a rien fait du tout, ni le premier, ni le septième jour .. il s'est contenté d'attendre et ça lui a plus ... il ne fait que subir les actions qui se multiplient dans le moi des vous ... peut être qu'un jour il va se mètre au boulot qui sait ? ... "et si mon corps se lève, et pour que l'on en finisse, faut il que je lui résiste ?" moi je pense pas ... on verra de toute façon ... et y'a encore un truc que je ressent ... c'est que je n'aime plus ... alors "smil!" sa fait du bien il faut dire de pouvoir se croisé sans que je me dise "je l'aime" ... je ne l'aime plus "je ne t'aime pas, c'est plus fort que moi... je voudrais crier que je t'aime ... mais je crois bien que j'ai un problème... je ne t'aime pas... c'est plus fort que moi ... les larmes qui coulent sur tes joues .. S'est pas facile à dire mais ... c'est pas facile à dire ...mais" ... voilà où j'en suis à l'instantX. à l'instantY il m'est arrivé de pleurer toute la nuit ... je voudrais pas y retourner ... c'est pour ça que j'ai reculé dans mon alphabet ... c'est nul mais je me suis jamais sentit en dessus de l'instantX depuis des années ... je ne sait même pas si cela me manque plus que ça ... si un jour je remonte encore ... pfff ... rooo ... on verra "wait and see" ... c'est peu être encore pour ça que je suis "tout nu, devant vous un peu bête... a faire autant de facéties..." et aussi"j'imagine une marionnette qui se permet d'être devant vous un peu plus humaine chaque fois" ... voilà ... j'ai pas arrêté d'écrire toute ces merdes depuis un bous de temps, du coup j'ai un peu mal au doigts ... et en plus t'est même plus là depuis ... j'écrit dans le vent ... le vent contre-air .... alors donne moi un peu d'air... en fait non ça sert à rien .. d'autre on déjà essayé, mais en principe je la refuse l'air alors ... bah alors laisse moi étouffer dans mon silence ... (enfin bon ... c un peu contradictoire ... parce que là au niveau du silence on a vu paroles plus courtes ...)


Textes de moi

14.06.07

Ce soir je me couche une boule au ventre. Lassé. Ce soir je me couche sans l'envie de voire demain. Je me couche avec l'envie de mourir. C'est terrible. C'est pas facile à dire mais je veux voire la fin. Vite. Très vite. Je n'ai plus la moindre curiosité sur mon futur. Je voudrais partir, maintenant. C'est long. Trop long. Je n'ai plus la force d'attendre.
Je me surprends un peu en écrivant ça. Je ne l'avais jamais fait. Jamais comme ça. Je veux pas attendre d'être vieux pour mourir. Je veux pas passer toute ma vie à me dire que sa va pas, mais que peut-être que demain tous va s'améliorer. Je veux pas passer ma vie comme eux. Je ne veux plus. Tout simplement.

Je veux partir, vivre autre chose. Je veux pas me réveiller. Je veux dormir. Je veux rêver. Je voudrais vivre ma mort. Là. Mais avant je veux le trouver. Le rencontrer. L'aimer aussi. Le toucher et lui faire l'amour. Puis le tuer. Puis me tuer. ____________________________________________________ Je voudrais vivre dans un film.
Je voudrais avoir une place et savoir m'exprimer. Je voudrais être plutôt que paraître. Je voudrais trouver un bout de chemin. Je voudrais boire, fumer, vivre sous un pont. Je voudrais vouloir. Je voudrais crever sans que personne ne s'en rende compte. Je voudrais crever sans pleure, sans cri, sans rancune, sans fleur. Sans rien.

Je voudrais écrire sans avoir peur des mots. Je voudrais être lu sans avoir peur des autres. Je voudrais être compris, sans plus.
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# Posté le mercredi 23 mai 2007 11:44

Modifié le vendredi 14 décembre 2007 13:56

Article prèsque vide avec près d'un an de décalage.

Article prèsque vide avec près d'un an de décalage.
Les textes qui défilent, c'est bizarre ce que je ressent a ce moment la de mon histoire... Je sais qu'ils rigolent, mais j'me sais a par. C'est peut-être parce que je suis un peu fatigué, mais même. Et puis ya cocorosie qui me réjouie pas plus non plus ^^. sa aide pas d'écouter Lyla pour se remonter le morale faut dire. 50 messages non lus, que je lis quand même. J'me sens nul, mou, très nul, très mou. J'me sens pas gay. Pas du tout. Ils me dégoûtent au fond, comme a la forme d'ailleurs? J'ai qu'une envie a ce moment la c'est de partir à Taizé. Sa me manque et vraiment... 100 messages non lus. Je ne suis (suivre) plus rien, il veut qu'il m'emmène dans mon sommeil. Mais je ne dors pas. Et vu mon état, je ne suis pas prêt. Mais j' préfère pas les dire parce que sinon je vais leur plomber leur ambiance ^^. Ce s'rait con, ils ont l'aire tellement pausé les 3... Voilà, j'ai remis les messages non lus à 0. C'est rigolo. Y'avais fort fort longtemps j'avais écrit un truc sure mon rapport rapproché entre moi et le 0. J'm?en rappelle encore. Ça fait longtemps quand même. Demain mes parents reviennent, c'est dingue, mais ils ne m'avaient pas manqué pour une demi-masse. -b. Ils vont gueuler encore^^. Je ne sais pas encore pourquoi mais eux trouvent toujours. Il aime être le centre. Il est encore plus centrifuge que moi ! Comme quoi. Il ne montre rien, mais il n'attend qu'une chose c'est de se sentir aimé ^^. Moi j'trouve ça mignon. Mais très chiant ^^. Oui !! -_-'. Il est chiannnnnt ! menfin. au pire on fait avec ^^. C'est que sa devient intéressant ^^. Menfin. Il est une heure du mat ! mes parents rentrent demain !!! va falloir faire sonner le réveil ^^. ou alors faut passer une nuit blanche?. Faisable.
Mylène.. Parlons en. Les gens crois que je suis fan etc -_-'. Même moi je ne sais pas ce que je suis par rapport a ça. Depuis toujours je trouve les gens qui sont fous d'elle d'une nullité pas possible et vraiment con. Ils en font trop c'est nul. Mais en même temps, je suis pareil. Sa me dégoûte c'est vraiment grave.. Un jour, je m'en rappelle bien, elle m'avait demandé "pourquoi mylene farmer?" J'ai jamais pu lui répondre, et je me suis mis a chialer pire que tout ce que j'avais pu. C'est mega grave. Parce que de toute façon j'y ai jamais trouvé de solution ! [encore 200 messages non lus --'] Quand j'était petit j'écoutais Mylene mais je sais pas comment elle est arriver là _-'. J'me pose des questions maintenant... et quand j'ai enlever mes posters, j'ai cru que les gens m'envoyaient directement chez un psy. [ce qu'ils savent pas c'est que je lis déjà tout ^^] Menfin bon... J'men veux et je sais même pas pourquoi avec précision. J'veux pas grandir et je rêve de redevenir ce ptit bout de choux de mes 8 ans. En plus j'était vraiment beau. Et puis j'aimais les filles, et c'était réciproque. Encore 150 non lus... Je les compte plus -_'. Ils ont l'air passionné par leurs discutions, tant mieux. J'men rapelle quand j'étais petit, je pensais qu'a une seule chose c'était a mon amoureuse Susanne, et puis en deusieme place j'élaborait des stratagèmes pour crever bien lentement.. C'était terrible. J'me fesais vraiment du mal en plus.. Comment personne n'a pu rien voir ? Remarque personne ne vois toujours rien en moi ^^. Donc c'est que je dois avoir un truc qui fait que personne ne pense rien. J'avais un truc que j'adorais faire.. c'était me serrer très fort le cou avec un truc en plastique, avec tt un système pour que je n'ai pas besoin de mes deux mains, j'accrochait sur la poigné de la fenêtre etc, et de l'autre main j'appuyais très fort sur le coté de la tête, la ou les gens se tire des balles. C'est bizarre la satisfaction que sa me donnais... Je sentais ma tête qui se gonflait, au bout d'un moment les oreilles se bouchent, et puis les yeux enflent, je voyais tout blanc, j'adorais surtout le moment ou je lâchais tout et que tout réapparaissait, le sang qui recommence sa cours. Souvent le déséquilibre m'emportait et je tombais comme une masse par terre. Mais le faire allongé ne donnai pas la même satisfaction. [Ils ne parlent plus. Je pense qu'il on fait une nouvelle convers pour ne pas que je lise ^^ Tant pis. Moi j'aurais fait ça bien avant, j'comprend bien ^^] C'est gore ce que je viens d'écrire en fait -_-'. Mais c'est comme ça. C'était mon activité préférée. Et de loin !. Enfin un peu de risque dans ma ptite vie d'enfant ! Je jouissais avant l'age. Et puis j'en ai bien d'autres des stratagèmes pour me faire soufrire. J'me suis toujours demandé si les tous les enfants on eu un jour au moins ce comportement. [C'est pas eu qui ont changé ! [01:34:20] La connexion principale a été fermée, toutes les conversations également. C'est moi qui ai bogué] Tant pis pour moi je ne chercherais pas a rentrer de nouveau dans la conversation. Es ce que j'était déjà bizarre dans ma jeunesse profonde ? Surment un peu.
Après mes recherches sur les moyens de souffrir ont vraiment commencé de devenir sérieuses. Fini les testes de gosses, bienvenu dans l'adolescence. Enfin non. C'était même un peu avant. ^^. Vers 11 12 ans, mon grand truc n'était plus l'étranglage partie de mes 6-8, mais c'est passer peu à peu à l'envie de m'ouvrir le ventre. Bah oui -_-'. C'est de pire en pire, mais ce soir, je me rappelle de cette période la de ma vie alors bon. J'étais juste armé d'un couteau pour arriver à observer mon intérieur. J'y suis jamais vraiment arrivé, sa ressemblait plus a de la scarification du ventre qu'a une réel envie de découvrir mon dedans. Et la encore personne n'a rien vu. C'est dingue moi je trouve !. J'ai aucune idée de comment j'ai peu caché ça !. C'est surment parce que c'était sur le ventre, et que jamais personne ne m'a vu torse nu. Et je crois que c'est pas prêt d'arriver encore. Et puis à 12 ans, personne ne s'attend a ça je pense. J'ai fait ça un moment, tantôt comme ci, tantôt comme ça. Et puis un jour, j'men rappelle comme si c'était a l'instant c'est grave... J'ai essayé d'appliquer directement sur moi le cours de CE2, celui là sur les additions. J'ai essayé de cumuler et l'ouverture ventrale et l'étranglement. Ce fus une kata. Déjà j'avais plus les deux mains libres, c'était très compliqué. Alors j'ai laissé de coté le fait de s'appuyer fort sur la tête pour pouvoir m'ouvrir en toute convivialité. Le cumule des deux était trop fort en orgasmicité. J'en suis tomber dans les pommes, ce jour là je me suis dis que j'était allé trop loin. J'y ai plus retouché pendant un bon moment. Ça m'avait fait un choque terrible -_-'. Je crois qu'il vient de là mon traumatisme du sang, de l'intérieur. Alors pour comblé ce temps libre qu'il me restait à ne plus m'ouvrir, je me suis mis a écouter bien plus sérieusement mylene farmer. Et mon choix, c'est tout seul orienté vers le jardin de vienne. C'est dingue hein? Un peu. Mais surtout pas très étonnant. Comme moi je n'arrivait plus a me pendre sans tomber plus ou moins dans les pommes, et bas j'écoutais l'histoire de ce ga qui se pendait à ma place. C'est la première chanson que j'ai connu par coeur. Et que je connais toujours par coeur.
Je n'ai jamais parler de tout ça a personne. Même petit c'était évident que mes exploits seraient dévalorisés par les autres si jamais je les racontais. Ils n'auraient jamais pu comprendre. C'était mes défis a moi. Mais faut pas croire pourtant que c'est a cause de ça que j'ai arrêter de me massacré complètement ! non non non !. C'est que Edgar n'est jamais a cours d'idée ! "Vu que moi voire souffrir me donne la gerbe, autant se forcer un peu, sa ira mieux après" C'est simpliste comme façon de raconter vous me direz. Mais c'est en gros ce qui s'ai passé-_-'. Vers mes 12-14 voir même 15, oui. 15 aussi. Au début j'essayais de m'ausculté, comme avant, mais me donnant la gerbe, et bien j'allais dans les chiottes et je gerbais. [Vraiment dsl de ne pas vous épargnez ça ! il est 2h00 pile poile ! -b]. Et puis petit a petit je n'avais même plus besoin de commencer a me gratter au couteau pour avoir la gerbe. Juste manger suffisait. Pour faire simple j'étais assez anorexique -_-'. Là, je ne peut pas dire que personne ne s'en sois rendu compte. J'étais tellement maigre que je passais entre les barrières a la piscine -_-'. Mais je crois que jamais personne n'a pensé que je me faisais gerber. J'ai vite compris que certains aliments repassaient mieux dans l'autre sans que d'autres, le moins pire c'était la banane. [Voilà, comme ça vous savez d'où vient mon pseudo usuel, dsl d'enlever tout de côté "y fait beau y fait chaud"] [ils partent peu a peu... J'aimerais bien que Tristan et David finissent ensemble ^^ bref] Voila donc, à cette époque je hai du fond du coeur toute les photos que j'ai pu retrouver depuis... Mes joues étaient en creux -_-'. J'était encore plus moche que maintenant, et bien plus moche que pendant mon enfance où je jouais au petit suisse-id.
Bon après je me suis remis à manger peut a peut, sans forcement y mettre bien plus du mien, sans forcement me forcer. L'appétit est revenu d'elle-même.
N'empêche que je ne supporte toujours pas les gros. Vraiment désolé hein. Mais je trouve ça toujours aussi choquant, c'est nul parce qu'un ami d'enfance a moi est obèse, vraiment. [j'ai quitter msn !] Menfin. J'en ai fait encore bien d'autre pour me croire le plus malheureux du monde. J'ferais pas de liste parce que tout ce qui précède je crois que c'est suffisant -_-'. En tout cas si tu lis ça et que t'es encore jeune, alors jamais n'essaye ce que je viens de raconter. C'est je crois le meilleurs moyen de me faire plaisir.
Je crois que le truc qui m'ai le plus fait souffrir c'est de pas arriver a manger le matin chez mes amis. Je les aime !!! Trop trop trop. Et aussi je suis assez fier d'être ce que je suis pour eux, et pour tous les autres. Je crois avoir le droit, alors je le prends. Je suis aussi fier d'avoir été choisi par je ne sais pas quoi à ne pas aimer les femmes. Vraiment j'aurais pas été à la hauteur ^^ alors ça sa m'arrange bien quand même. Et aussi, je comprendrais très bien si vous me dites que vous arrivez pas a lire, ou que vous avez la flegme ^^. J'aurais peut-être dû le dire au début ^^.

Il est 2h36

Merci.
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# Posté le mercredi 23 mai 2007 11:43

Modifié le samedi 22 décembre 2007 15:27

Puis rien.

Puis rien.
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.............Ce soir, je fais un tour. J'ai besoin de me changer les idées, les pensés. J'avance. Tranquille, dans le jardin public. J'observe la violence du monde, le calme du ciel. J'observe. Je vois les chemins, les herbes, les fleures piétinés par les passants, eux qui sont insensibles, eux qui croient avoir des émotions alors qu'ils en sont incapables. Incapable de remarquer la beauté des lieux qu'ils piétinent. Eux qui marchent sans voir ni entendre les oiseaux qui crient leur douleur... Eux qui font de la Terre un monde qui m'est de moins en moins supportable.

.............Une hirondelle passe alors juste devant moi, à vitesse folle. Mon regard se met à la suivre, jusque dans le plus profond du gris du ciel. Deux infinis nuages nous survolent. À droite, à gauche, ils sont d'une opacité terrifiante. Pas le moindre rayon de soleil ne les traverse. Seul au milieu, entre ces deux blocs, une lumière magnifique et magique est là. Cette bande de lumière orangée est comme une porte vers l'inaccessible. Comme une porte qui se referme petit à petit, en même temps que les deux nuages, poussés par les vents contraires, progresse l'un vers l'autre.

.............Le temps passe et je m'égare dans mes pensés. Mes jambes marchent, pas à pas, indépendante de mon esprit qui est bien trop occupé à observer. Encore. L'herbe qui bouge sous l'air d'un vent léger, les arbres, qui cachent les oiseaux, les oiseaux, qui chantent leur douleur, qui s'envolent. Attachés ni à la Terre, ni au ciel... Et le ciel, qui m'intrigue tellement ce soir. Comme si la porte lumineuse qui se ferme ne devait plus s'ouvrir. Plus jamais. Comme si c'était le passage vers le bonheur. Comme s'il fallait profiter de cette ouverture vers l'au-delà pendant qu'il en est encore temps.

.............Mes jambes avancent toujours toute seules. Mes yeux fixent toujours le ciel. Mais soudain, près de la fontaine du parc, en me frayant un passage entre les enfants qui jouent, sous les regards dévisageants des passants... Mon pied, par inadvertance, va se poser sur ce skateboard. Mon corps est alors propulsé sur le coté.

Un pied. Une planche. Quartes roulettes. Une fontaine. Des passants en masse. Une chute.


.............Je perds l'équilibre et tombe dans la fontaine, sur le dos. Les jambes sur le bord de celle-ci, le haut de mon corps est immergé, face au ciel. Je ne cherche pas à remonter. J'aperçois à travers l'eau les silhouettes des gens qui se moquent. J'imagine leurs visages un à un, ceux des passants. J'ai honte d'être là. Honte à l'idée d'être observé comme ça. Honte d'être moi aussi, un passant parmi tant d'autres.

.............Je jette un dernier coup d'½il au ciel, la porte n'est pas encore complètement refermée. C'est le bon moment. J'inspire alors au plus profond de moi-même, l'eau entre en moi, je ne fais plus qu'un avec elle.

Puis rien.

C'est frustrant d'écrire en ayant l'impression de ne pas être lu.
Oui ceci est un appel aux commentaires. Oui.



Texte : moi
...............Pix : d--i

12.06.07

Musique à fond. Crying rain. Je veux plus les entendre. Je veux plus rien. Je veux plus attendre l'amour. Il ne viendra pas. Plus attendre les beaux jours. Ils ne seront jamais. Je ne veux plus attendre ma vie. Elle ne viendra pas. Elle m'a oublié. Tant pis. Je ne veux plus rien attendre de personne. Personne n'a plus rien à me donner. Plus j'attends qu?on me vois plus je me cache. On ne me verra pas. Puisqu'on ne m'entend pas pleurer, pas crier. Je n'ai pas à attendre de secours. Pourquoi envoyer une bouée à qui ne se noie pas ? Je ne me noie pour personne. Je n'ai plus à attendre de bouée. Je n'ai plus rien à attendre ici. C'est tout. Je ne dois plus attendre l'amour. Je me résigne. Ne plus y croire. Inutile. Insensé. Il ne faut plus que j'attende un signe. Non. Plus attendre ? Passer l'éponge. Je ne dois plus attendre mon échappatoire. Il n'existe pas. Je m'emporte. Ratures sur ratures. Je n'ai plus que ça a attendre ici. Une rature. J'augmente le son. Je n'entends plus que ça. -When you went away maybe one day we'll meet .- Je n'y crois plus. C'est tout. J'ouvre les yeux, et je vois que mes rêves seront des rêves. Ne plus attendre qu'on leurs fasse de la place. Absurde. J'ai été nul d'attendre 16 ans. 16 ans à attendre le moindre signe. Un geste. Une place ? Une bouée. 16 ans à essayer de trouver tous les jours quelque chose pour rester. Une excuse. 16 ans où tous les soirs, les yeux mouillés, je me suis couché en me disant que demain sera ce jour. Un jour de changement. J'ouvre les yeux. Ce changement ne sera jamais. Je n'ai plus aucun espoir. Plus aucune raison de rester dans ces eaux stagnantes. Plus d'espoir d'aimer ni d'être aimé. Je ne veux plus rester. Tout pour partir. Tout. Partir. Je voudrais laisser mon corps ailleurs. Et que mon esprit crève enfin. Tout pour. Tout. Je ne veux plus attendre que le temps prenne mes dessus. Je lui les donne. Je m'offre au temps. Il me mérite lui.
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# Posté le mercredi 23 mai 2007 11:42

Modifié le vendredi 14 décembre 2007 13:57